1、顾客：“老板给我来条鱼。”

老板迅速抓起一条放进袋子里就称。

(资料图片)

顾客：“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！”

老板：“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢！”

2、刚进小学，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果，我就悲剧地连着6年，沦为群众的笑柄。她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~”接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛！

3、我哥收入很高有房有车，然后经常问我电器、数码类的买啥，我问他你自己不会买么？

他说，虽然赚钱多了，可是这些东西他都不懂。

我：这样啊，行，然后帮他选。

最后他补充了一句：还是你们穷B懂生活，虽然买不起可是你什么都懂。

4、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。

于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个。。。”

那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了

一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。

5、今天是史上最冷的一天， ，我还是一个人，自己温暖自己。以后的以后，还有无数个最，我还会是一个人，因为我变不成一只猫。一醒来就不开森，我决定再去睡一会儿，睡觉之前我要许个愿，反正醒来也不会实现。虽然还是很希望可以实现不要被辜负。

6 晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆：是啊，我晒了啊...... 老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！

7 上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？ 我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。 下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？ 她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。

8 老公说：晚上有朋友要来做客。 老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！ 老公：没事，到时候把你藏起来就行了！ 老婆：你这是金屋藏娇？ 老公：这是家丑不可外扬！

9 男：我什么人都不怕，可是我觉得你蛮可怕的。

女：为什么？

男：因为我怕老婆。

10 媳妇特别爱吃肉，我跟她说，吃太多肉容易变傻！媳妇网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻！

我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧！

11 真是我的亲妹子一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账，这次学精了故意不带钱包。

吃完了我说：哎呀没带钱包，怎么办？

只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，然后说了句：就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。